李一诺：当父母曾感觉很挫败
The following article is from 奴隶社会 Author 一诺写的
▲ 一诺和三个娃
本文来自公众号：奴隶社会
ID：nulishehui
不端不装有梦有趣的原创文字，听现实的理想主义者讲自己的故事。
作者：李一诺，盖茨基金会中国首席代表，2016年世界经济论坛「全球青年领袖」，前麦肯锡全球董事合伙人，「奴隶社会」公众号和「一土学校」的联合创始人，有马甲线的三娃妈妈。
图片来源：奴隶社会
cinian
此念对话李一诺 直播预告
「此念」将邀请李一诺一起探讨「人到中年，人生能不能重新开始？」，8月30日，此念课堂视频号20:30—22:30 直播，欢迎大家预约观看！
2010 年我生的第一个宝宝。当他一个月大时，我把小东西放在提篮里，去医生那里做常规检查。第一次作为妈妈走进医生的办公室，感觉什么都是新鲜的。环顾四周后坐下来等待时，进来一个妈妈，带着 6 个月的宝宝也来做检查。我当时受到了巨大的视觉冲击，矮马，6 个月的宝宝这么大个！
现在一转眼，当初提篮里的那个一小包的肉肉，竟然 12 岁多了。
现在老大 12 岁，老三 8 岁，老二快 10 岁。要是作弊，把他仨的年龄加起来，我好像就有将近 30 年的当妈经验了，很吓人的样子。但熟悉我的读者都知道，我不怎么写与做妈妈/育儿相关的文章，因为实际的心态是时常觉得自己很怂，很挫败。
大概两年前，在美国一个超市，老大特别神秘地告诉我：妈妈，你是个 microwave cleaner（微波炉清洗器）。我一头雾水，他就兴奋地拉着我到后面一排购物架，给我一指，就是下面这个东东。笑死我了。嗯，大家可以脑补一下我吼孩子的光辉形象。
▲微波炉清洗器
所以挫败为主，信了吧。成就感不是没有，但都是偶尔和短暂的。刚刚悟到一些道理，似乎有了法宝解决某种问题，很快就又发现了新的问题。对老大明明有效的方法，对老二竟然不管用。对老二有效的，对老三也不管用！
虽然觉得自己挺差，但是也慢慢意识到，这种挫败的感觉，谁没有呢。
同时，只能自欺欺人地说，没有挫败就没有成长。虽然自我感觉很菜，孩子们对我总体满意度还是挺好的。这么多年下来，我工作忙，但在家里经常性的民意调查结果显示，孩子最喜欢我（得意脸）。而且三个怪一起打，我也发现了一些共性的东西。
于是，我就想把这些年摔这么多跟头积累的经验，和往回看总结出来的重要方法，和大家分享。下面这些方法，亲测，对2-9岁都可以用。
01
讲道理，就是欺负孩子
▲ 题图：我带着三娃在某科技中心的放映厅。
经典场景，小电影放完，全都睡着。
衡量你做父母做得怎么样，其实有一个简单的标准：孩子和你在一起，大笑了吗？
孩子大笑，看着简单，但其实是极其 powerful（了不起）的一件事，神经科学早有研究，这对孩子的大脑发育、心智成长都有巨大的正面作用。
对我来讲，用这一条标准对比各种高深复杂的育儿理论，刹那间变得无比清晰，而且可操作性极强。
如何让孩子笑?
其实有方法，就是游戏力。我以前文章都介绍过，还有《游戏力》作者科恩给大家的分享。
▲ 科恩和一诺。
当看到很多问题时，我们成人一上来的反应就是给孩子讲道理。
而最近我明白的一件事：讲道理，其实就是欺负孩子。
为什么这么说，因为“道理”并不是孩子听得懂的语言。我们讲道理的气势和语气，让孩子害怕和服从。但是他们很多时候并不知道我们在说什么，或者让他们干什么。
那什么是孩子们的语言？游戏。
▲ 仨孩子拿地垫搭的“城堡”，然后自导自演的戏。
比方说要孩子早起，我们苦口婆心说准时是好品质，迟到是不好的，要早起；还有你看妈妈这么辛苦，起得比你还早，得给你准备早餐，所以你要早起。孩子是完全听不懂的。
但孩子们都迷交通工具，你不妨这样试试。
宇宙飞船要准备起飞啦！现在开始热身！
第一步，热身翅膀！从肩膀到手摸他们的胳膊，还有翅膀五个尖尖 （小指头）。
第二步，热身机身，开始旋转的摸小肚皮和背上。
然后，热身废水废气废物排放口（就是小屁股，热身的时候嘴里要念念有词，说哇好臭！也可以夸张点被臭的晕倒一会）。
第四步，热身起落架（腿，我瞎编的），开始摸两个小腿。
还需要热身十兄弟！（我叫他们十个脚趾头十兄弟），然后一个一个的摸过来，中间可以配上各种弱智瞬间，比方说一双脚数下来，数出了六兄弟。然后装作没问题接着数。孩子一般会笑你好傻……
最后热身小脸，热身探照灯！扒开他们的小眼睛。（这时候他们一般会忍不住笑）
最后，加油！然后假模假式的往肚脐眼那里，使劲吹气，发出放屁的声音。
这时候就都笑死了。然后就可以升空啦！（抱起来，起床了）抱到厕所里放废水！
上面这种小飞机游戏，看上去似乎费时间，但是其实，只要 5 分钟，而且节省了催促、灭了起床气、大人孩子都亲密开心。
类似的游戏可以有很多，只需要记住一个原则，就是你是蠢笨的那一个。
02
孩子提要求的时候，说“当然可以啦！”
▲ 一诺和三娃，华章摄
一个幼儿园做了 20 多年的老师告诉我，孩子一天至少要抱 20 次。
我看这个数远远不够，孩子都有肌肤饥渴（其实大人也是）。所以有机会就抱。抱的时候还要念念有词，说：妈妈怎么这么喜欢你呢！最喜欢这个宝贝啦！
再和大家分享一个抱抱游戏。
坐在沙发上，抱着娃，说我要煮个宝宝肉汤，仿佛两个胳膊是锅。抱着孩子晃啊晃。一个也可以，更好玩的是多抱几个（比方说有小朋友来家里玩的时候）嘴里念念有词，说这个汤怎么这么香啊！什么时候可以吃啊！
然后就假装睡着了，一定要打呼噜。这时候孩子们会偷偷溜走，但是你假装不知道，还在那里抱着俩胳膊，煮汤。然后你突然发现，大叫一声，啊，我的肉呢？！然后去抓她们。抓回来接着煮汤。如此反复，孩子永远玩不够。
这里延伸一下，加一个法宝，孩子给你提要求的时候，说“当然啦！”
我们中国人的文化，重视所谓的严加管教。
就说抱抱这件事吧。孩子小的时候，总愿意让大人抱。孩子像个肉墩子，好不容易放下了，走几步，就又伸出俩小手，说妈妈抱抱。我想很多父母那时候和我一样，内心是崩溃的：不是刚抱过么？
后来我发现了一个特别好的应对的方法—— 每次都答应。
妈妈，能抱抱我吗？哇！当然啦！妈妈最愿意抱你啦，你是妈妈最爱的小宝贝！
但也不是一味的“顺应”，是有技巧的。“但是妈妈稍微有点累，你说抱几下呢？”孩子一般情况都会很快说个数字。她说“ 10 ”，你说“ 15 吧！我想多抱一会呢！”他们会经常坚持 10 。
大家可能看出来了，你的表达就是要让孩子知道你特别爱她。她知道了，抱的时间长短反而不一定是他们要的。
还有个升级版。有时候她不提，你自己说，我可以亲亲你吗？可以抱抱你吗？甚至追着她，我好想抱抱这个小可爱啊。孩子一般会被你追着跑。这样，这件事就从“又让我抱”的抱怨和疲惫，变成了特别幸福的互动。
当孩子闹情绪哭的时候，有时候你需要做的就是一件事—— 抱着他们让他们哭。不要着急讲道理，他们情绪放松了，能说的自然会说的。
其实这些的根本，都是让孩子知道你无条件地爱他，给他足够的安全感。我也会生气，但是我会一直给孩子说，妈妈不管怎样都爱你。有一次我嫌他们刷牙太慢，刚要发火。妹妹说，妈妈，你现在也爱我！你过一会生气了也爱我！我完败。
我想在做父母这件事上，有几个境界。
第一层，你是孩子，我是大人；
第二层，咱俩平级；
第三层，你是大人，我是孩子。
我送老三去幼儿园，会跟她说：我一会要去我上班的幼儿园了，我想你怎么办？我可以在你这里和你一起上幼儿园吗？她会觉得好可笑，推着我走。我就学着小宝宝的样子，那你快亲亲我，快抱抱我，再亲一个，再抱一个。直到她催你走，这时候她觉得自己好成熟好强大。
我经常被问到一个问题：你对孩子这么好，但是这个社会对孩子不是这样的，这样的孩子以后会不适应的。对一土教育，也经常有这样的质疑，你们这么尊重孩子，真实社会不是这样的，孩子以后会不适应社会的！
我觉得这是最大的笑话。
让孩子能够应对不友好的，恰恰是孩子接受的无条件的爱和对自己的自信。
做一个不恰当的比喻，如果我们认为真实社会会拿刀片割孩子的皮肤，你有两种“准备”适应的方法。一是每天在家里自己先用刀子割孩子的皮肤，另一个是让孩子健康成长，身体好，有好的恢复能力。
你觉得哪个方法更有效？我想没有人会选择第一个吧。为什么到了看不见的“刀子”，就想不明白了呢?
早期安全感和爱是很重要的。自我认同的缺失，只能让应对挑战更为困难。反而是得到了充分支持的孩子，不仅能更好地面对逆境，还会有信心和能力改变这样的环境。
还有最重要的，我们教育孩子，不是为了适应社会，是为了让这个社会变的更好，不是吗？如果只是为了适应社会，这人生有什么意思？！
03
不要凹造型
▲ 孩子们在纽约大都会博物馆的地上。
我记得第一次带孩子们去纽约大都会博物馆，看了很多公号长草，了解了各种高大上的攻略，精心准备这一次难得的艺术之旅。但进博物馆后，发现完全不是那么回事。孩子会对墙上的钉子和地上的格子感兴趣，当然还会对瞎胡闹感兴趣。
在我各种汗颜时，发现并不是只有我一家娃这样。有一个美国孩子干脆躺在地上，看天花板。这时候她妈妈做了一件事，她蹲在孩子旁边，也看着天花板说：哇，你看到了什么啊，这么有趣？能给妈妈讲讲吗？这个小姑娘就开始念念叨叨地讲，妈妈一直在点头和赞赏。那个画面给我留下了特别深刻的印象。
我最大的收获就是放下评判，从孩子的角度看世界。孩子喜欢地上的格子，就玩一会格子。没什么大不了。
我们把太多东西，赋予了很多只有成人在乎的意义，自己凹造型，也要逼着孩子凹造型。评判心很重，搞得自己累，孩子也累。
这并不是说我们不应该在艺术博物馆让孩子享受艺术，而是在孩子眼里，艺术不一定只是墙上挂的画。当我们放下评判心和心理的界限，跟随他们的视角看世界，会发现其实非常有意思，也会和他们一样乐在其中。
有一次我们去郊区一个农庄玩，目的是让孩子们可以在外面撒开了跑跑。老二老三愿意跑。但是老大蹲在一个地方玩土玩了一两个小时。我当时的第一反应和很多家长一样，家门口就可以看土，咱们开了这么远，到一个能跑的地方，为啥不跑？好在我忍住了没说，后来我后来问他在做什么？他说在给蚂蚁修赛道，修城市，还在做实验看看吐沫能不能淹死蚂蚁。好丰富呢！
这些“玩”的方式，也可以迁移到语数外等课程辅导上，共通点就是给孩子安全感和空间，这样孩子才会有创造力、好奇心、自驱力。我们如果让他们只按照“套路”学习和做题，就把上面这些给灭了。
所以给家长的建议就是，放下评判心，放下思维里的分割。不要凹造型，尝试从孩子的视角看世界。如果暂时做不到，还有一个简单易行的法宝 ——忍一忍。当自己有冲动说孩子时候，忍 1 分钟，在这一分钟里默念 N 遍，孩子视角，孩子视角。一分钟忍过了，一般就可以转换视角了。
04
给孩子几个“抓手”
▲ 一诺和孩子
孩子长大的过程中，的确要讲道理，但是一旦开始讲道理，你就会发现道理越来越多，太多了孩子就会觉得很迷茫。
所以需要给孩子简单的原则作为抓手，我们家常用的是这几个：
❍ 第一，什么是长大了？能照顾自己就是长大了。你如果 6 岁能做到，6 岁就长大了。如果你 30 岁做不到，30 岁也没长大。
❍ 第二，如果你不希望别人这样对待你，就也不要这样对待别人。
❍ 第三，公共场所，你去的时候什么样，走的时候恢复成什么样。
❍ 第四，什么是自己的？自己学会了东西，理解了的东西才是自己的。
❍ 第五，想当老大？总做到先人后己才有可能当老大。
这几个孩子们基本都听得懂。对于 3-9 的孩子，这些大原则够用了。
05
无处不教育
▲ 正在切韭菜的孩子。
我们总有一个误区，觉得只是学校、上兴趣班才是教育，好像只有给孩子报班，才对得起孩子。其实哪里不是教育呢？
给大家举几个例子，我们家有一个干家务活的排班表。虽然不是每天能做到，但是每个孩子都知道，需要做家务。
▲我们家的排班表。
而且家务不是不得不做，而是生活的艺术。我们家阿姨非常能干，那一天我们一起看了叠内裤和衣服的视频和孩子洗碗的视频，后来大家就一起实践，现在小娃们内裤都叠得专业水平。
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▲ 孩子们在叠衣服。
根据我自己的经验，做饭特别锻炼综合能力。周末让孩子一起做一顿饭，其实是特别棒的教育项目。
我的孩子们也上一些课外课，我也觉得心累。有一次国际象棋课，俩小子上课打架，课也没上成。后来我想想，问他们，你们真的想上这个课吗？如果不想上，我们就不上，如果上，妈妈是要花钱的，这样是不可接受的。他们说想上的，我说好吧，那每个人给我写一个申请，说你们要上，会做哪些保证。明晚 8 点前我截止收申请。在那之前收到的，我会考虑下。
结果他们真的写了申请，很紧张地等结果。其实我是想把这件事从我想让他们学，到他们自己考虑是不是要学。到目前为止，效果还不错。
我们有一个积分体系，这个很多家庭都有。这些也经过了一次次改进，因为我们不希望用分来作为虚假的约束。具体方法就是一起讨论了加分和减分的标准。每次加分，都有一个小仪式。孩子们也很喜欢。
06
做得好不好？孩子说了算
我们对孩子做了一些事、说了一些话，往往很心虚。后来我发现了一个好方法——让孩子告诉你。
我会定期问反馈：你觉得妈妈哪里做的不够好？比方说孩子会告诉我，每天晚上上床前，让我们刷牙洗脸的时候你都爱生气（是啊，晚上9点半还满地跑，能不急吗？！）而且他们还会提方案。
我说你们觉得我该怎么改进呢？他们提的是，你可以在要生气的时候，给我们一个预警。我暗笑，好贴心啊。我说咱们预警用个什么暗号呢？他们说，你就说，我快变红了，火山要爆发了！
好，所以我后来就按这个实施。果真效果不错，哈哈！
后来还收到了正反馈，说妈妈你这段时间表现不错。
07
让我选一个？我就选你！
我记得在电影 Road Trip 里看到，妈妈对三岁的孩子说，如果把世界上所有三岁的小男孩排一排，让我选一个，我就选你!
我觉得好感人！所以也跟他们这么说：如果把世界上所有的 9 岁小男孩排一排，让我选一个，我就选你！如果把世界上所有的 7 岁小男孩排一排，让我选一个，我就选你！如果把世界上所有的 5 岁的小女孩排一排，让我选一个，我就选你！
我开始给孩子说这个的时候，是几年以前了。记得有一天老二突然给我说，妈妈，如果把世界上所有 38 岁的妈妈放一排，让我选一个，我就选你！
那一刻，我毫无准备，泪湿了眼眶。我想这就是为什么我们努力成长。每一个孩子都是天使，他们都值得有更好的父母。
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